Tópico do desabafo. (desabafe, peça ajuda, ajude)

Mari Carpenter escreveu:

kate escreveu:ai desabafei no meu diario vo desabafar aqui DE NOVO ! ai mano casseta to com 44 kilos e ainda to uma bola eu sei que tenho ossos aparecendo que todo mundo fala que eu to magra de mais ridicula doente mas vai tomar no cu cassete como uma pessoa com 44 kilos aina pode ser gorda igual a mim ai que raiva ! eu PRECISO PRECISO EMAGRECER ! nao to tomando nem agua direito com medo de inchar , essa semana quero pelo menos uns 42 EU QUERO ISSO EU PRECISO NAO AGUENTO MAIS SER GORDINHA

/\ respondendo /\
Linda, água desincha que é uma beleza e se vc não beber pode até ter uma pedra nos rins. Cuidado com isso. Já pensou em levar um pouco em consideração o que as pessoas dizem sobre sua magreza? Não que vc tenha que depender da opinião de terceiros, nunca, mas experimenta ouvir quem vc pelo menos tem certeza de que quer seu bem. Quanto vc tem de altura? Não lembro de ter visto isso no seu diário...

eu to achando que a agua ta me inchando ate tomei furosemida mas to tentando nao fica noiada com agua kkkkk , bom eu tenho 1,56 eu nao ponho minha altura pq morro de vergonha queria ser alta com 1,70 pra cima , eu nem ligo para oque as pessoas falam sabe eu sou muito teimosa então e oque eu quero e pronto rsrsrsrsrs por isso quero emagecer logo acho que so assim vou ser perfeita :\

Mari Carpenter escreveu:Bom, minha vez.

Eu sempre tive muita fé nas pessoas, de que elas tem um lado bom, sei lá, sabe, de que eu teria muitos amigos. Mas eu vivo quebrando a cara. As pessoas que eu pensei serem meus amigos não estão nem aí pra mim. Eu tenho esse pressentimento de que ninguém gosta de mim. Meu psiquiatra me falou que amizade é conquistar pessoas e ser conquistado. Bom, se for isso, eu não conquistei ninguém. Eu tenho alguns amigos da minha época de colégio, mas é diferente. Nós somos próximos porém distantes. Ninguém sabe da vida um do outro apenas o essencial, o superficial. As vezes acho que penso demais. Minha mente dá voltas, as vezes acho que até confabulo. O fato de descobrir que a cada dia mais eu vejo que eu menos sei me frustra profundamente. As pessoas dizem que me acham misteriosa e reservada, alguns até tinham medo de mim, mas eu nunca proibi ninguém de se aproximar e ser meu amigo.

Eu tenho a ilusão de que tudo vai ser melhor na minha vida quando eu for magra. Eu sei que é mentira. Eu sei que a minha vida vai melhorar quando eu tomar as decisões certas e for uma pessoa melhor. Mas eu mantenho essa ilusão não sei pq. Vejo tanta gente se dando bem aparentemente tão fácil, sabe, tipo arrumar um emprego. Pra mim foi tão dificil (até emagrecer é dificil, vejo tanta menina aqui no fórum perdendo peso rápido e eu empacada no meu pesinho ridpiculo). Entreguei uns 40 currículos em loja. Consegui um, mas fui demitida pq sou umbandista e minha chefe é crente de sei lá o que de Shekinah. Nada contra, mas a mulher era uma fanática, uma vez numa conversa eu comentei que um conhecido meu substituiu a RPG por yoga e hoje a coluna dele é ótima. Ela praticamente se ofendeu dizendo que quem acredita em cristo não pode fazer essas coisas (quase que ela completou com um do capeta). E eu fui uma idiota, sabe? Trabalhei direitinho, sempre me esforçava, aliás, sempre incentivei ela a voltar a estudar, realçava a inteligencia e a sagacidade dela, tanto que ela chegou a fazer o vestibular. Pra que? Pra ela puxar meu tapete e me demitir. E é assim que eu me sinto com as pessoas em geral. Toda vez que vejo alguma notícia de playboy espancando mendigo, mãe matando filho, homens estuprando crianças e devirados, eu perco a fé nas pessoas e em mim mesma. Minha vontade é de me isolar em um lugar remoto onde eu não tenha contato com pessoas quando vejo esse tipo de coisa.

Eu estou tão acostumada a vestir a máscara de que tudo está bem, mas as coisas não estão. Nunca estiveram.

Gente, desculpa o post gigante. Sei lá, podem passar batido, não faz diferença. Eu só precisava colocar pra fora mesmo.

nossa me vi no primeiro paragrafo serio , cara eu tbm sou muito fechada so me abro com algumas pessoas tem gente que conheço a 3 4 anos e não sabe nada da minha vida , eu sou legal com todos me fodo pra ajudar todo mundo nao recebo nada em troca eu so sou excluida ! sempre , minhas "amigas" ja me excluiram varias vezes e olha que nem sei o motivo, fora as vezes que armaram pra mim me chamavam de vadia pelas costas falavam horrores de mim , minha vontade e de me isolar eu não consigo confiar em nimguem ! eu vejo as outras garotas sempre com suas amigas e tal e eu sozinha da ate vontade de chorar eu penso eu sou a unica assim no mundo nunca vou ter nimguem

olha essa sua chefe ein ridicula de mais da conta respeito evangelicos , mas ja bi muito crente assim , tenho uma amiga que falou que foi no centro espirita ea menina evangelica que estava do nosso lado falo , nossa como você foi la esse lugar e cheio de demonios eu nem quiz discutir porque odeio discutir religião acho que todos devem ser respeitados

PrettyQueen escreveu:

brr escreveu:vai ser rápido.

eu acho tudo um desperdicio de tempo, desde se arrumar pra ir a uma festa até cultivar uma relaçao com alguem, porque na minha cabeça vai acabar mesmo..
tambem nunca consegui manter relaçoes, tenho medo de decepcionar, entao acabo nao tendo nenhuma.
evito me envolver com garotos pq acho que eles podem se decepcionar comigo e conseguir algo melhor.
Me sinto um lixo tão grande as vezes, um desperdicio de espaço,na minha cabeça, se eu emagrecer e ficar bonita, vai ser a una coisa real em mim que as pessoas vão poder ter certeza: q sou magra e bonita, porque legal, confiavel, amiga, inteligente, paciente, engraçada, etc, confiar nisso é pedir pra se decepcionar.

Igual ah mim...
nem pela parte de meninos..
pois acho que nunca terei um namorado mesmo..não só por ser feia e gorda..e sim por ser chata,sem graça..e não ter UMA qualidade...e ser magra e linda é uma qualidade não é mesmo?

acho que é a unica coisa q podemos consertar

kate escreveu:

Mari Carpenter escreveu:

kate escreveu:ai desabafei no meu diario vo desabafar aqui DE NOVO ! ai mano casseta to com 44 kilos e ainda to uma bola eu sei que tenho ossos aparecendo que todo mundo fala que eu to magra de mais ridicula doente mas vai tomar no cu cassete como uma pessoa com 44 kilos aina pode ser gorda igual a mim ai que raiva ! eu PRECISO PRECISO EMAGRECER ! nao to tomando nem agua direito com medo de inchar , essa semana quero pelo menos uns 42 EU QUERO ISSO EU PRECISO NAO AGUENTO MAIS SER GORDINHA

/\ respondendo /\
Linda, água desincha que é uma beleza e se vc não beber pode até ter uma pedra nos rins. Cuidado com isso. Já pensou em levar um pouco em consideração o que as pessoas dizem sobre sua magreza? Não que vc tenha que depender da opinião de terceiros, nunca, mas experimenta ouvir quem vc pelo menos tem certeza de que quer seu bem. Quanto vc tem de altura? Não lembro de ter visto isso no seu diário...

eu to achando que a agua ta me inchando ate tomei furosemida mas to tentando nao fica noiada com agua kkkkk , bom eu tenho 1,56 eu nao ponho minha altura pq morro de vergonha queria ser alta com 1,70 pra cima , eu nem ligo para oque as pessoas falam sabe eu sou muito teimosa então e oque eu quero e pronto rsrsrsrsrs por isso quero emagecer logo acho que so assim vou ser perfeita :\

Respondendo

O ideal, na minha visão, é 1,5/2 litros por dia. Bem na média. Vc não tá comendo coisas com muito sódio não? Água com gás ou refri zero, o gás incha tb. Gases incham tb. Bosta acumulada incha tb.
Então tenha seus dias e suas noites de rainha no troninho mas tome remédio pra gases e água pra não desidratar!

MAIS UM MEU :3

Chega. eu to cansada de restrição, to cansada de sonhar com corpos que não são meus. mal me lembro a ultima vez que fiz uma refeição decente sem me sentir fracassada, ou então, sem estar comendo sem nem pensar, sem nem sentir o gosto. É doloroso ter que me esforçar pra engolir cada grão de arroz. contar calorias em tudo, doi não me achar bonita, doi não ser feliz, doi não conseguir ninguém que me ame, doi ser triste. eu quero ver beleza em corpos normais, mas não vejo ! eu quero ser normal. feliz. cada dia fico mais cansada de me olhar no espelho e ver coisas que não gosto. eu to de saco cheio da ana, mais ainda da mia. não consigo ser feliz com elas, nem sem elas. se eu tento esquecer delas, e me recuperar sozinha, comendo o que quiser, fico mal no dia seguinte, me encho de remédios e tristeza. mal completei o ensino médio e já me torturo toda hora todos os dias a todos os momentos. mas por que, por que diabos não consigo pedir ajuda ? sinto vergonha de mim mesma. vergonha.

Cwissi escreveu:MAIS UM MEU :3

Chega. eu to cansada de restrição, to cansada de sonhar com corpos que não são meus. mal me lembro a ultima vez que fiz uma refeição decente sem me sentir fracassada, ou então, sem estar comendo sem nem pensar, sem nem sentir o gosto. É doloroso ter que me esforçar pra engolir cada grão de arroz. contar calorias em tudo, doi não me achar bonita, doi não ser feliz, doi não conseguir ninguém que me ame, doi ser triste. eu quero ver beleza em corpos normais, mas não vejo ! eu quero ser normal. feliz. cada dia fico mais cansada de me olhar no espelho e ver coisas que não gosto. eu to de saco cheio da ana, mais ainda da mia. não consigo ser feliz com elas, nem sem elas. se eu tento esquecer delas, e me recuperar sozinha, comendo o que quiser, fico mal no dia seguinte, me encho de remédios e tristeza. mal completei o ensino médio e já me torturo toda hora todos os dias a todos os momentos. mas por que, por que diabos não consigo pedir ajuda ? sinto vergonha de mim mesma. vergonha.

Respondendo...

Mudar essa visão requer um bom trabalho mental. Se vc não quer pedir ajuda, tem umas coisas que vc pode fazer... Todo dia se olhe no espelho e diga: eu sou bonita pq sou unica! (parece meio bobo, né, mas isso me ajudou muito numa fase ruim da minha vida)

Olhe seu corpo no espelho. Não foque só na barriga, veja parte por parte. Tente se ver como alguém que não tem ana ou mia. Procure as suas qualidades.

Dê uma lida nessa matéria aqui: http://somostodosum.ig.com.br/conteudo/conteudo.asp?id=999 (é sobre auto estima, não vou te empurrar nada religioso)

Espero que isso possa te ajudar. De verdade.

Cwissi, eu bem sei o que é se sentir assim, mas eu não sei como te ajudar, senão já teria ajudado a mim mesma.
Só posso dizer que sinto muito, e que você é linda, sério mesmo.
Busque alguém em quem você realmente possa confiar e tente se abrir, quem sabe dá certo. No meu caso não deu, mas cada caso é um caso né?

vo desabafar de novo ! CARA CANSA AS VEZES MAS NÃO CONSIGO PARAR ! cansa fazer lf todo dia , ficar contado caloria , não comer as coisas que gosto , fujir das pessoas pra nao comer , ficar sempre se achando gorda feia inutil mesmo sabendo que esta abaixo do peso , de ficar contando calorias de coisas inuteis tipo alface , de ver pessoas normais comendo sem se preocupar com isso .Da vontade as vezes de jogar tudo pra cima encher o rabo de besteira batata frita ,chocolate , rufles , cheetos , cookie , picole , pao de queijo biscoito de poilho DE TUDO QUE GOSTO DE COMER mas nao posso ! porque estou sempre de lf e dieta e sempre assim mas se eu me encher dessa porcarias vem a droga daquela voz na sua cabeça : viu gorda oque vc comeu vc vai engorda 10 kilos porque vc comeu uma batata frita, vc ta horrivel assim nunca vai emagrecer , vai la toma uma porrada de dulcolax vai miar tudo que vc comeu so assim vc vai se sentir limpa , eu fiquei desesperada hoje eu quase surtei ! pensando isso nunca vai acbar vou ficar de lf a vida toda ! e ainda vou me sentir uma porca de gorda !

kate escreveu:vo desabafar de novo ! CARA CANSA AS VEZES MAS NÃO CONSIGO PARAR ! cansa fazer lf todo dia , ficar contado caloria , não comer as coisas que gosto , fujir das pessoas pra nao comer , ficar sempre se achando gorda feia inutil mesmo sabendo que esta abaixo do peso , de ficar contando calorias de coisas inuteis tipo alface , de ver pessoas normais comendo sem se preocupar com isso .Da vontade as vezes de jogar tudo pra cima encher o rabo de besteira batata frita ,chocolate , rufles , cheetos , cookie , picole , pao de queijo biscoito de poilho DE TUDO QUE GOSTO DE COMER mas nao posso ! porque estou sempre de lf e dieta e sempre assim mas se eu me encher dessa porcarias vem a droga daquela voz na sua cabeça : viu gorda oque vc comeu vc vai engorda 10 kilos porque vc comeu uma batata frita, vc ta horrivel assim nunca vai emagrecer , vai la toma uma porrada de dulcolax vai miar tudo que vc comeu so assim vc vai se sentir limpa , eu fiquei desesperada hoje eu quase surtei ! pensando isso nunca vai acbar vou ficar de lf a vida toda ! e ainda vou me sentir uma porca de gorda !

É dificil viver assim né?
mas nós temos que nos conformar!
Eu sempre acabo com uma dieta,jogando td pro ar e pensando "foda-se"
mas depois tenho vontade de cortar os pulsos.
Eu achei uma coisa pra me motivar!
eu tava fuçando meu pc,e achei uma foto HORROROSA minha de quando eu tinha em torno de 8 ah 10 anos,sério..parecia um demonio...muito horrivel,uma BALEIA!eu nunca mais quero ser assim...isso me dá muita força...vou pregar essa foto no meu espelho
eu vi isso hoje...pois eu estou sem fazer dieta faz uns 2 dias...eu não posso de jeito algum continuar assim..senão vou morrer de depressão...comida é bem momentaneo,logo depois que aquilo tá dentro de você...você fica mal....
Eu quero muito CONSEGUIR fazer um NF beeeeeeeem longo...quero muito mesmo...
eu não posso desistir...

Preciso desabafar;

Hoje como eu muitos outros dias não estou bem. Não comi, e não estou com menor interesse por comida. Mas eu me sinto como se tivesse acabado de comer, estou inchada, estou sempre inchada; Eu estou de LF a nove dias, tenho feito tudo direitinho: saladas, água, chá. Em alguns momentos eu olho para o espelho e me sinto bem, mas não sei alguma coisa acontece, e sempre que eu penso em sair, em ir a praia eu não consigo; Se coloco uma roupa legal sinto que estou "estragando" a roupa e não consigo deixar de pensar que elas ficariam melhores em minhas amigas magras do que em mim.
Eu tenho uma amiga chamada R. ela é gorda e eu passava meus dias inteiros com ela, mas agora fico muito tempo sozinha, mas mesmo assim somos muito próximas e ontem fui na casa dela e ela queria que eu comesse e dormisse lá. E eu disse que tinha que vir aqui em casa pegar o chá que estou tomando durante a dieta. E ela me olhou com a cara mais fingida do mundo e perguntou: "Você tá de dieta? Nossa nem parece!"
Me senti péssima, se estava com medo da balança agora estou com pavor. Não dormi na casa dela, ela sempre será minha amiga, mas se eu ouvir outro comentário desses eu desabo.
Estou assustada, terça eu tive uma crise, e hoje acordei em pânico, estou com muito medo de morrer. Não sei de onde vem, mas as vezes eu tenho certeza de que vou morrer. Me sento no chão nesses momentos e choro até ficar melhor, mas é horrível.
Não sei o que vou fazer se subir na balança e realmente não tiver emagrecido nada, e agora o único lugar que tenho para conversar é aqui e no grupo pelo facebook;
Meus amigos não me entendem, eles conversam comigo e eu converso com eles, eu tento fazer parecer que está tudo bem para eles não me encherem o saco, mas no fundo eles estão significando cada vez menos na minha vida, às vezes me sinto mal por me afastar deles e às vezes sinto que poderia ir embora e deixa-los para sempre sem me importar.

):

Oi.. talvez ninguém leia isso aqui, mas eu vou falar, tenho esperanças, e isso me mói inteira, mas vamos lá.

Tenho 13 anos, peso 53,0 e tenho 1,47 agora (sou muito baixinha, e gorda) e sempre sofri bullying.. na escola, pequena eu sempre era motivo de piada, como "baleia, saco de areia" me dói tanto lembrar disso.. mas é inevitavel, eu odeio aquela escola, estudo nela até hoje, com pessoas que definitivamente não merecem meu respeito, cresceram falando que eu era gorda. Ninguém, nenhum menino me aceitava por eu ser gorda, por ser feia, por me vestir mal demais, se é que naquela época eu me vestia mal mesmo, por que minha mãe que me vestia então. Eu tava ali, sempre gostando de algum menino, com o sonho que ele me notasse e me aceitasse entre todas as diferenças, mas.. Isso nunca aconteceu. Tudo foi mudando, aliás os apelidos, ainda me chamavam de gordinha, fofinha ou coisa do tipo, mas com menos frequencia, e eu ia ficando mais animada, eu ia mudando, e eu sabia disso, eu estava crescendo, e alguns parentes meus iam falando, a fabi emagreceu um poquinho. NÃO. Quando eu pensei que tudo acabou, com uns 11 ou 12 anos tudo voltou, os apelidos idiotas. Me vejo tremendo.. e contando uma historia meio chata, que ninguém queria ouvir. Eu tinha 12 anos quando comecei a me cortar, isso tomava conta de mim, eu parei, e falo com toda certeza ISSO NÃO É CERTO. Eu me cortava por vários motivos, por ser invisivel, sofrer com apelidos de gorda, estar triste, mas o que menos era por causa da dos apelidos. Então, eu comecei um disturbio alimentar, que durou dois dias, eu fui muito rude e não consegui esconder, quando vi, ja tava comendo, e aquilo era muito estranho, tava na minha cara que eu queria estar com anorexia. Então eu voltei ao normal, e não bastou, passou 1 mês e meu colega: "A FABI É COMO UMA SEREIA, METADE PEIXE METADE BALEIA". Tive uma recaida. Eu voltei, eu fiquei fraca, quase desmaiei, na primeira semana eu emagreci 3 quilos, e até agora mais dois... fui para a 7 série.. tinha 13 anos e começaram, denovo e denovo, chegaram a me chamar de fabi willy, por causa da baleia orca do filme: free willy. Eu não aguentei, faço de tudo até hoje pra não me cortar, mas eu consigo aguentar. Já tentei vomitar, não saiu nada, nada e nada, já tive várias compulsoes.. ja fiz apenas 1 nf em quase 1 ano de anna, e acho isso muito podre, pois não consigo esconder dos meus pais, não sou forte, eu era mais forte no começo da anna, e agora? sou um desastre, como toda hora, engordei e nem tenho coragem de me pesar, eu me odeio, me sinto feia. E sabe aqueles meninos que me chamavam de gorda na minha infancia? eu emagreci, eles calaram a boca, mas pros que escutaram, eles nunca mudaram minha imagem.. até por que, por esses idiotas que me davam esses apelidos, agora NENHUM menino me dá bola, NENHUM quero dizer, os que sabiam que por toda escola rolava esses apelidos da fabi gorda, eu sempre serei a baleia, a fabi willy pra todos esses garotos que cresceram ouvindo "fabi baleia saco de areia" "fabi gorda fabi baleia" " "tu podia ir rolando né" EU ODEIO ISSO, EU ODEIO TODOS QUE JÁ FALARAM ALGO DO TIPO. eu não consigo mais confiar nas pessoas, eu não tenho mais auto estima, eu saio da mesa e fico preoupada se no dia seguinte vão me achar gorda, eu tenho medo, de se eu gostar de um menino na escola ele não gostar de mim por causa da minha imagem, eu tenho medo de me chamarem de gorda denovo, eu tenho medo de tanta coisa, eu tenho medo de ser gorda.


Quem leu eu agradeço, e se puderem me ajudar obrigado. Vocês annas, significam muito pra mim.

Fabyi escreveu:Oi.. talvez ninguém leia isso aqui, mas eu vou falar, tenho esperanças, e isso me mói inteira, mas vamos lá.

Tenho 13 anos, peso 53,0 e tenho 1,47 agora (sou muito baixinha, e gorda) e sempre sofri bullying.. na escola, pequena eu sempre era motivo de piada, como "baleia, saco de areia" me dói tanto lembrar disso.. mas é inevitavel, eu odeio aquela escola, estudo nela até hoje, com pessoas que definitivamente não merecem meu respeito, cresceram falando que eu era gorda. Ninguém, nenhum menino me aceitava por eu ser gorda, por ser feia, por me vestir mal demais, se é que naquela época eu me vestia mal mesmo, por que minha mãe que me vestia então. Eu tava ali, sempre gostando de algum menino, com o sonho que ele me notasse e me aceitasse entre todas as diferenças, mas.. Isso nunca aconteceu. Tudo foi mudando, aliás os apelidos, ainda me chamavam de gordinha, fofinha ou coisa do tipo, mas com menos frequencia, e eu ia ficando mais animada, eu ia mudando, e eu sabia disso, eu estava crescendo, e alguns parentes meus iam falando, a fabi emagreceu um poquinho. NÃO. Quando eu pensei que tudo acabou, com uns 11 ou 12 anos tudo voltou, os apelidos idiotas. Me vejo tremendo.. e contando uma historia meio chata, que ninguém queria ouvir. Eu tinha 12 anos quando comecei a me cortar, isso tomava conta de mim, eu parei, e falo com toda certeza ISSO NÃO É CERTO. Eu me cortava por vários motivos, por ser invisivel, sofrer com apelidos de gorda, estar triste, mas o que menos era por causa da dos apelidos. Então, eu comecei um disturbio alimentar, que durou dois dias, eu fui muito rude e não consegui esconder, quando vi, ja tava comendo, e aquilo era muito estranho, tava na minha cara que eu queria estar com anorexia. Então eu voltei ao normal, e não bastou, passou 1 mês e meu colega: "A FABI É COMO UMA SEREIA, METADE PEIXE METADE BALEIA". Tive uma recaida. Eu voltei, eu fiquei fraca, quase desmaiei, na primeira semana eu emagreci 3 quilos, e até agora mais dois... fui para a 7 série.. tinha 13 anos e começaram, denovo e denovo, chegaram a me chamar de fabi willy, por causa da baleia orca do filme: free willy. Eu não aguentei, faço de tudo até hoje pra não me cortar, mas eu consigo aguentar. Já tentei vomitar, não saiu nada, nada e nada, já tive várias compulsoes.. ja fiz apenas 1 nf em quase 1 ano de anna, e acho isso muito podre, pois não consigo esconder dos meus pais, não sou forte, eu era mais forte no começo da anna, e agora? sou um desastre, como toda hora, engordei e nem tenho coragem de me pesar, eu me odeio, me sinto feia. E sabe aqueles meninos que me chamavam de gorda na minha infancia? eu emagreci, eles calaram a boca, mas pros que escutaram, eles nunca mudaram minha imagem.. até por que, por esses idiotas que me davam esses apelidos, agora NENHUM menino me dá bola, NENHUM quero dizer, os que sabiam que por toda escola rolava esses apelidos da fabi gorda, eu sempre serei a baleia, a fabi willy pra todos esses garotos que cresceram ouvindo "fabi baleia saco de areia" "fabi gorda fabi baleia" " "tu podia ir rolando né" EU ODEIO ISSO, EU ODEIO TODOS QUE JÁ FALARAM ALGO DO TIPO. eu não consigo mais confiar nas pessoas, eu não tenho mais auto estima, eu saio da mesa e fico preoupada se no dia seguinte vão me achar gorda, eu tenho medo, de se eu gostar de um menino na escola ele não gostar de mim por causa da minha imagem, eu tenho medo de me chamarem de gorda denovo, eu tenho medo de tanta coisa, eu tenho medo de ser gorda.


Quem leu eu agradeço, e se puderem me ajudar obrigado. Vocês annas, significam muito pra mim.

eu li tudo me identifiquei de mais porque ja passei por muito bully tbm chegava em casa chorando passando mal com vontade de sumir , tinha medo de ir pra escola , aliais os garotos da escola me davam nojo nunca gostei de garoto novo sempre gostei de homen , minha alto estima tbm e uma bosta tem dias que me maqueio chorando pensando nem ai assim eu melhoro eu sou lixo como diziam , eu nunca fui zoada de gorda mas eu era zoada por ser feia mesmo oque é pior ainda

kate escreveu:

Fabyi escreveu:Oi.. talvez ninguém leia isso aqui, mas eu vou falar, tenho esperanças, e isso me mói inteira, mas vamos lá.

Tenho 13 anos, peso 53,0 e tenho 1,47 agora (sou muito baixinha, e gorda) e sempre sofri bullying.. na escola, pequena eu sempre era motivo de piada, como "baleia, saco de areia" me dói tanto lembrar disso.. mas é inevitavel, eu odeio aquela escola, estudo nela até hoje, com pessoas que definitivamente não merecem meu respeito, cresceram falando que eu era gorda. Ninguém, nenhum menino me aceitava por eu ser gorda, por ser feia, por me vestir mal demais, se é que naquela época eu me vestia mal mesmo, por que minha mãe que me vestia então. Eu tava ali, sempre gostando de algum menino, com o sonho que ele me notasse e me aceitasse entre todas as diferenças, mas.. Isso nunca aconteceu. Tudo foi mudando, aliás os apelidos, ainda me chamavam de gordinha, fofinha ou coisa do tipo, mas com menos frequencia, e eu ia ficando mais animada, eu ia mudando, e eu sabia disso, eu estava crescendo, e alguns parentes meus iam falando, a fabi emagreceu um poquinho. NÃO. Quando eu pensei que tudo acabou, com uns 11 ou 12 anos tudo voltou, os apelidos idiotas. Me vejo tremendo.. e contando uma historia meio chata, que ninguém queria ouvir. Eu tinha 12 anos quando comecei a me cortar, isso tomava conta de mim, eu parei, e falo com toda certeza ISSO NÃO É CERTO. Eu me cortava por vários motivos, por ser invisivel, sofrer com apelidos de gorda, estar triste, mas o que menos era por causa da dos apelidos. Então, eu comecei um disturbio alimentar, que durou dois dias, eu fui muito rude e não consegui esconder, quando vi, ja tava comendo, e aquilo era muito estranho, tava na minha cara que eu queria estar com anorexia. Então eu voltei ao normal, e não bastou, passou 1 mês e meu colega: "A FABI É COMO UMA SEREIA, METADE PEIXE METADE BALEIA". Tive uma recaida. Eu voltei, eu fiquei fraca, quase desmaiei, na primeira semana eu emagreci 3 quilos, e até agora mais dois... fui para a 7 série.. tinha 13 anos e começaram, denovo e denovo, chegaram a me chamar de fabi willy, por causa da baleia orca do filme: free willy. Eu não aguentei, faço de tudo até hoje pra não me cortar, mas eu consigo aguentar. Já tentei vomitar, não saiu nada, nada e nada, já tive várias compulsoes.. ja fiz apenas 1 nf em quase 1 ano de anna, e acho isso muito podre, pois não consigo esconder dos meus pais, não sou forte, eu era mais forte no começo da anna, e agora? sou um desastre, como toda hora, engordei e nem tenho coragem de me pesar, eu me odeio, me sinto feia. E sabe aqueles meninos que me chamavam de gorda na minha infancia? eu emagreci, eles calaram a boca, mas pros que escutaram, eles nunca mudaram minha imagem.. até por que, por esses idiotas que me davam esses apelidos, agora NENHUM menino me dá bola, NENHUM quero dizer, os que sabiam que por toda escola rolava esses apelidos da fabi gorda, eu sempre serei a baleia, a fabi willy pra todos esses garotos que cresceram ouvindo "fabi baleia saco de areia" "fabi gorda fabi baleia" " "tu podia ir rolando né" EU ODEIO ISSO, EU ODEIO TODOS QUE JÁ FALARAM ALGO DO TIPO. eu não consigo mais confiar nas pessoas, eu não tenho mais auto estima, eu saio da mesa e fico preoupada se no dia seguinte vão me achar gorda, eu tenho medo, de se eu gostar de um menino na escola ele não gostar de mim por causa da minha imagem, eu tenho medo de me chamarem de gorda denovo, eu tenho medo de tanta coisa, eu tenho medo de ser gorda.


Quem leu eu agradeço, e se puderem me ajudar obrigado. Vocês annas, significam muito pra mim.

eu li tudo me identifiquei de mais porque ja passei por muito bully tbm chegava em casa chorando passando mal com vontade de sumir , tinha medo de ir pra escola , aliais os garotos da escola me davam nojo nunca gostei de garoto novo sempre gostei de homen , minha alto estima tbm e uma bosta tem dias que me maqueio chorando pensando nem ai assim eu melhoro eu sou lixo como diziam , eu nunca fui zoada de gorda mas eu era zoada por ser feia mesmo oque é pior ainda

Li tudo,e me identifico com as duas :/
eu era zuada por ser gorda mesmo.
E feia...bem..eu nunca me achei bonita,a diferença era que quando eu era pequena não me importava pq era otária e achava que quando eu crescesse ia ficar bonita e magra...muito idiota

pretty queen desculpa perguntar qual ea sua altura? nos temos metas perecidas

Ain gente eu queria perguntar se vc tem idéia de quanto uma vitamna de maça c/ cereais engorda; estou me sentindo nojenta por ter bebido um copo cheio de vitamina no café; to com nojo de mim... quero vomitar mas não to conseguindo D: e o pior com leite integral.. cara to muito mal me ajudem? DDDD:

PrettyQueen escreveu:

kate escreveu:

Fabyi escreveu:Oi.. talvez ninguém leia isso aqui, mas eu vou falar, tenho esperanças, e isso me mói inteira, mas vamos lá.

Tenho 13 anos, peso 53,0 e tenho 1,47 agora (sou muito baixinha, e gorda) e sempre sofri bullying.. na escola, pequena eu sempre era motivo de piada, como "baleia, saco de areia" me dói tanto lembrar disso.. mas é inevitavel, eu odeio aquela escola, estudo nela até hoje, com pessoas que definitivamente não merecem meu respeito, cresceram falando que eu era gorda. Ninguém, nenhum menino me aceitava por eu ser gorda, por ser feia, por me vestir mal demais, se é que naquela época eu me vestia mal mesmo, por que minha mãe que me vestia então. Eu tava ali, sempre gostando de algum menino, com o sonho que ele me notasse e me aceitasse entre todas as diferenças, mas.. Isso nunca aconteceu. Tudo foi mudando, aliás os apelidos, ainda me chamavam de gordinha, fofinha ou coisa do tipo, mas com menos frequencia, e eu ia ficando mais animada, eu ia mudando, e eu sabia disso, eu estava crescendo, e alguns parentes meus iam falando, a fabi emagreceu um poquinho. NÃO. Quando eu pensei que tudo acabou, com uns 11 ou 12 anos tudo voltou, os apelidos idiotas. Me vejo tremendo.. e contando uma historia meio chata, que ninguém queria ouvir. Eu tinha 12 anos quando comecei a me cortar, isso tomava conta de mim, eu parei, e falo com toda certeza ISSO NÃO É CERTO. Eu me cortava por vários motivos, por ser invisivel, sofrer com apelidos de gorda, estar triste, mas o que menos era por causa da dos apelidos. Então, eu comecei um disturbio alimentar, que durou dois dias, eu fui muito rude e não consegui esconder, quando vi, ja tava comendo, e aquilo era muito estranho, tava na minha cara que eu queria estar com anorexia. Então eu voltei ao normal, e não bastou, passou 1 mês e meu colega: "A FABI É COMO UMA SEREIA, METADE PEIXE METADE BALEIA". Tive uma recaida. Eu voltei, eu fiquei fraca, quase desmaiei, na primeira semana eu emagreci 3 quilos, e até agora mais dois... fui para a 7 série.. tinha 13 anos e começaram, denovo e denovo, chegaram a me chamar de fabi willy, por causa da baleia orca do filme: free willy. Eu não aguentei, faço de tudo até hoje pra não me cortar, mas eu consigo aguentar. Já tentei vomitar, não saiu nada, nada e nada, já tive várias compulsoes.. ja fiz apenas 1 nf em quase 1 ano de anna, e acho isso muito podre, pois não consigo esconder dos meus pais, não sou forte, eu era mais forte no começo da anna, e agora? sou um desastre, como toda hora, engordei e nem tenho coragem de me pesar, eu me odeio, me sinto feia. E sabe aqueles meninos que me chamavam de gorda na minha infancia? eu emagreci, eles calaram a boca, mas pros que escutaram, eles nunca mudaram minha imagem.. até por que, por esses idiotas que me davam esses apelidos, agora NENHUM menino me dá bola, NENHUM quero dizer, os que sabiam que por toda escola rolava esses apelidos da fabi gorda, eu sempre serei a baleia, a fabi willy pra todos esses garotos que cresceram ouvindo "fabi baleia saco de areia" "fabi gorda fabi baleia" " "tu podia ir rolando né" EU ODEIO ISSO, EU ODEIO TODOS QUE JÁ FALARAM ALGO DO TIPO. eu não consigo mais confiar nas pessoas, eu não tenho mais auto estima, eu saio da mesa e fico preoupada se no dia seguinte vão me achar gorda, eu tenho medo, de se eu gostar de um menino na escola ele não gostar de mim por causa da minha imagem, eu tenho medo de me chamarem de gorda denovo, eu tenho medo de tanta coisa, eu tenho medo de ser gorda.


Quem leu eu agradeço, e se puderem me ajudar obrigado. Vocês annas, significam muito pra mim.

eu li tudo me identifiquei de mais porque ja passei por muito bully tbm chegava em casa chorando passando mal com vontade de sumir , tinha medo de ir pra escola , aliais os garotos da escola me davam nojo nunca gostei de garoto novo sempre gostei de homen , minha alto estima tbm e uma bosta tem dias que me maqueio chorando pensando nem ai assim eu melhoro eu sou lixo como diziam , eu nunca fui zoada de gorda mas eu era zoada por ser feia mesmo oque é pior ainda

Li tudo,e me identifico com as duas :/
eu era zuada por ser gorda mesmo.
E feia...bem..eu nunca me achei bonita,a diferença era que quando eu era pequena não me importava pq era otária e achava que quando eu crescesse ia ficar bonita e magra...muito idiota

oi meninas, obrigado por o que falaram, pensei que ninguem iria me responder.. mas obrigado, vocês são meu conforto, obrigado por tudo mesmo.

Barbie Doll escreveu:Preciso desabafar;

Hoje como eu muitos outros dias não estou bem. Não comi, e não estou com menor interesse por comida. Mas eu me sinto como se tivesse acabado de comer, estou inchada, estou sempre inchada; Eu estou de LF a nove dias, tenho feito tudo direitinho: saladas, água, chá. Em alguns momentos eu olho para o espelho e me sinto bem, mas não sei alguma coisa acontece, e sempre que eu penso em sair, em ir a praia eu não consigo; Se coloco uma roupa legal sinto que estou "estragando" a roupa e não consigo deixar de pensar que elas ficariam melhores em minhas amigas magras do que em mim.
Eu tenho uma amiga chamada R. ela é gorda e eu passava meus dias inteiros com ela, mas agora fico muito tempo sozinha, mas mesmo assim somos muito próximas e ontem fui na casa dela e ela queria que eu comesse e dormisse lá. E eu disse que tinha que vir aqui em casa pegar o chá que estou tomando durante a dieta. E ela me olhou com a cara mais fingida do mundo e perguntou: "Você tá de dieta? Nossa nem parece!"
Me senti péssima, se estava com medo da balança agora estou com pavor. Não dormi na casa dela, ela sempre será minha amiga, mas se eu ouvir outro comentário desses eu desabo.
Estou assustada, terça eu tive uma crise, e hoje acordei em pânico, estou com muito medo de morrer. Não sei de onde vem, mas as vezes eu tenho certeza de que vou morrer. Me sento no chão nesses momentos e choro até ficar melhor, mas é horrível.
Não sei o que vou fazer se subir na balança e realmente não tiver emagrecido nada, e agora o único lugar que tenho para conversar é aqui e no grupo pelo facebook;
Meus amigos não me entendem, eles conversam comigo e eu converso com eles, eu tento fazer parecer que está tudo bem para eles não me encherem o saco, mas no fundo eles estão significando cada vez menos na minha vida, às vezes me sinto mal por me afastar deles e às vezes sinto que poderia ir embora e deixa-los para sempre sem me importar.

):

Flor, sei como se sente, e como se todo o mundo estivesse contra você e por mais que tentasse sair dessa bola de neve que sua mente se tornou não consegue, por que afinal, voce escolheu entrar mesmo sabendo que seria um labirinto sem saida. Uma dica, toma um diuretico e se pesa, essa sua amiga com certeza tem inveja pela sua força de vontade, pela sua força, sua garra. Por que voce se torna mais linda por tentar, e ela? que nem tenta e so deposita mais comida nos quadris?

força linda, eu sei que voce esta magra e sei que consegue sair desse ciclo de depressão, so basta voce acreditar. FORÇA s2

Ja tinha postado isto noutro topico mas visto ser este o mais adequado eu posto de novo:

Bem... a minha historia daria umas 100 paginas. ja vivi muito nesta vida, passei por colegios, por maus tratos, por quase violaçoes, por abandonos...etc...
ate que conheci o meu namorado e o considero meu melhor amigo.

Aos poucos vou falando da minha vida para me conhecerem melhor mas hoje queria relatar algo que me aconteceu recentemente e que esta a dar comigo em doida.
Eu nao considerava problema mas agora vi que é um grande problema e está a dar cabo de mim.
O meu namorado tem uns tios que perderam á 1 ano o seu filho, unico filho. Nao têm mais ninguem a nao ser a familia do meu
namorado. Mas eles nao sao muito de dar apoio e estarem sempre presentes. Eu como sou muito sentimental e sensivel sempre os apoiei desde que o filho deles faleceu.
Vou sempre á casa deles(que moram mesmo a nosso lado), vou a varios sitios com eles, escrevo-lhes muitas cartas, mando-lhes mensagens de boa noite,
e ja passamos muito tempo juntos. E o que unicamente sempre quis de volta é o sorriso deles. Ate que dei por mim a enviar muitas mensagens, a escrever coisas
muito mais intensas e com a palavra amor e ate mencionei uma ou duas vezes a palavra: pais.
Tenho tido algumas crises e fico depressiva e a tia do meu namorado tem me apoiado. Apesar de a dor dela ser maior, tenta que eu fique melhor e olhe o mundo com
outros olhos. Ate que ontem, trocamos emails e eu dizia la que nao queria mais nada em troca a nao ser o sorriso deles e o bem estar deles. Que os amava e que eram as pessoas mais importantes para mim, juntamente com o meu namorado, mas que o meu objectivo era somente ver o sorriso deles. que isso era a maior coisa que podia ter em troca. (embora nao fosse o que sentisse e quisesse mesmo que me amassem)
Disse-lhe tambem que sabia qual era o meu lugar e ia tentar separar as coisas e por-me no meu lugar.
Ate que ela respondeu e no longo texto a responder-me a varios assuntos que lhe tinha falado, ela responde-me que sim, de facto amor so sentia pelo marido e filho.
E que da restante familia(irma e sobrinhos) e por mim, so sentia uma amizade.
Doeu mesmo ca no fundo, chorei que nem uma parva e por momentos vi a realidade e resolvi tentar separar as coisas.
Ate que o tio do meu namoarado veio aqui a casa e me chamou para ver a bola la em casa, como sempre fazemos.... mais momentos com eles, mais sorrisos e conversas...assim nao consigo... so me da vontade de chorar. nunca tive pais nem tao pouco um amor assim desta maneira. era-me totalmente desconhecido, e demorei tempo a perceber o que era isso que sentia... e agora que o revelei... doi saber que nunca vao ver em mim uma rapariga que é namorado do sobrinho deles e que lhes tem dado apoio. Chamo-os de tios e dizem que sou como uma sobrinha para eles mas isso nao me faz nada satisfeita...
Adoro estar com eles, que ele me dê um beijinho na testa, de a ver dormir quando se deixa dormir no sofá e apetece tocar-lhe nos cabelos, partilho tudo com eles, segredos e historias confidenciais.. tudo... mas nunca vou conseguir ser para eles o que eles sao para mim...
O que serei eu? DOENTE?
Ajudem-me meninas.. nao sei com quem falar disto. Estou rodeada pela familia dela e nao sao as pessoas correctas para falar disto.

kate escreveu:pretty queen desculpa perguntar qual ea sua altura? nos temos metas perecidas

1,52.
Complexo total com essa altura..sou uma anã o_o
eu espero que cresca ainda
e você,quanto tem?

PrettyQueen escreveu:

kate escreveu:pretty queen desculpa perguntar qual ea sua altura? nos temos metas perecidas

1,52.
Complexo total com essa altura..sou uma anã o_o
eu espero que cresca ainda
e você,quanto tem?

cara eu odeio a minha altura tbm pqp ! eu tenho 1,56 queria ser muito alta eu to com 43 e ainda to gorda porraaamm eu nem coloco na assinatura minha altura kkkkkkkkk

cara, tipo eu olho minhas amigas, eu olho todo mundo, e cara, por que eu nao posso ser que nem elas? porque eu nao posso comer UM CHOCOLATE sem me sentir uma obesa incapaz, eu vejo essas pessoas magrinhas que nem se importam com isso, e por que eu nao posso ser que nem elas? por que eu preciso ser uma gorda inzapaz, que só liga pra o que comeu no dia? e tipo, eu ate poderia me conformar se eu fosse bonita, tivesse cabelo bom, fosse rica, mas velho, EU NAO SOU NADA DISSO, eu sou só um lixo gordo! eu queria tanto pesar 45 kg, e nao estar nem ai pra isso, e ter cabelo lisinho que nem todas aquelas garotas, mas eu NÃO POSSO, porque? porque essa porra de mundo quis, eu nao posso comer nada sem me sentir uma bosta gorda, nao posso me olhar no espelho e gostar do que eu vejo? será que eu sou tão má pra merecer um castigo assim?
velho, eu nao devia nem ta me preocupando com essas coisas na minha idade! eu devia estar indo no cinema, sei lá, no clube, na piscina, SEM ME PREOCUPAR COMIGO MESMA, mas nao, os outros precisam ser melhores!
cara, eu tenho RAIVA de tudo. velho... precisa ser tão difícil assim? eu preciso olhar pra uma pessoa e me sentir um lixo porque ela é perfeita e eu nao? eu nao podia ter nascido normal, sem preocupações?
tenho muita coisa pra falar, acho que eu podia escrever demais só falando quanto eu odeio essa vida. enfim.

lunione escreveu:cara, tipo eu olho minhas amigas, eu olho todo mundo, e cara, por que eu nao posso ser que nem elas? porque eu nao posso comer UM CHOCOLATE sem me sentir uma obesa incapaz, eu vejo essas pessoas magrinhas que nem se importam com isso, e por que eu nao posso ser que nem elas? por que eu preciso ser uma gorda inzapaz, que só liga pra o que comeu no dia? e tipo, eu ate poderia me conformar se eu fosse bonita, tivesse cabelo bom, fosse rica, mas velho, EU NAO SOU NADA DISSO, eu sou só um lixo gordo! eu queria tanto pesar 45 kg, e nao estar nem ai pra isso, e ter cabelo lisinho que nem todas aquelas garotas, mas eu NÃO POSSO, porque? porque essa porra de mundo quis, eu nao posso comer nada sem me sentir uma bosta gorda, nao posso me olhar no espelho e gostar do que eu vejo? será que eu sou tão má pra merecer um castigo assim?
velho, eu nao devia nem ta me preocupando com essas coisas na minha idade! eu devia estar indo no cinema, sei lá, no clube, na piscina, SEM ME PREOCUPAR COMIGO MESMA, mas nao, os outros precisam ser melhores!
cara, eu tenho RAIVA de tudo. velho... precisa ser tão difícil assim? eu preciso olhar pra uma pessoa e me sentir um lixo porque ela é perfeita e eu nao? eu nao podia ter nascido normal, sem preocupações?
tenho muita coisa pra falar, acho que eu podia escrever demais só falando quanto eu odeio essa vida. enfim.

Eu sou assim :/

PrettyQueen escreveu:

lunione escreveu:cara, tipo eu olho minhas amigas, eu olho todo mundo, e cara, por que eu nao posso ser que nem elas? porque eu nao posso comer UM CHOCOLATE sem me sentir uma obesa incapaz, eu vejo essas pessoas magrinhas que nem se importam com isso, e por que eu nao posso ser que nem elas? por que eu preciso ser uma gorda inzapaz, que só liga pra o que comeu no dia? e tipo, eu ate poderia me conformar se eu fosse bonita, tivesse cabelo bom, fosse rica, mas velho, EU NAO SOU NADA DISSO, eu sou só um lixo gordo! eu queria tanto pesar 45 kg, e nao estar nem ai pra isso, e ter cabelo lisinho que nem todas aquelas garotas, mas eu NÃO POSSO, porque? porque essa porra de mundo quis, eu nao posso comer nada sem me sentir uma bosta gorda, nao posso me olhar no espelho e gostar do que eu vejo? será que eu sou tão má pra merecer um castigo assim?
velho, eu nao devia nem ta me preocupando com essas coisas na minha idade! eu devia estar indo no cinema, sei lá, no clube, na piscina, SEM ME PREOCUPAR COMIGO MESMA, mas nao, os outros precisam ser melhores!
cara, eu tenho RAIVA de tudo. velho... precisa ser tão difícil assim? eu preciso olhar pra uma pessoa e me sentir um lixo porque ela é perfeita e eu nao? eu nao podia ter nascido normal, sem preocupações?
tenho muita coisa pra falar, acho que eu podia escrever demais só falando quanto eu odeio essa vida. enfim.

Eu sou assim :/

[3]
Desisti de tentar entender por que eu sou assim. Me conformei que assim sou e assim serei. Não era feliz quando não me importava e não serei feliz me importando. A diferença é que agora sou magra, só.

...

Parece que não tem jeito,nem pro cabelo,nem pro corpo..as vezes parece que não tem solução.
E sabe o que é pior?as pessoas vivem dizendo coisas que NÃO são verdades :
"aah... beleza não importa o que importa é interior! "
Mas eu nunca vi essas mesmas com um namorado(A) feio (A).
Beleza importa SIM,não é tudo mas importa...
A verdade é que ;se vc não passa por algo você não sabe como é.
não adianta..se vc é magra,linda é porque não sabe como dói ser horrivel assim como eu então é fácil dizer que beleza não importa -'-(digo isso pq vejo MUITA gente bonita dizendo assim..)